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| 西藏后记——原谅这散漫的宣泄 lucy 一个人呆在这网吧，在喧闹的音乐和周围的粗口声中宣泄自己内心毫无出路的感情。 尝试过恶作剧、威胁、哭闹、哀求，却求不回他的心。我以前可是一个傲慢的人啊，现在却成了一个我自己也瞧不起的人。 那个射手座的西藏浪子，这次再不愿意回头哄我。 我不相信这是真的，无法相信。直到这一刻。 如何面对？自己一个人看电影、听音乐会、吃饭、看书，永远这样一生吗？ 楼下的男孩帮我修水龙头、装窗帘、撬锁、钉钉子，关切地看着我，一个孤零零的女子。他很纯、很可爱，可我的心已经完全失去了再爱别人的能力。 一个人连自己都不爱，那么别人是无法爱她的，这我懂。 记得一本哲学书说过：这个世界本来是没有意义的，但我们赋予它意义。也许西藏也是如此，是我把我的爱情、我的一切希望、我的一生的意义都寄托在那个西藏浪子身上了。 记得在一个月亮很圆的夜晚，我们躺在温柔的草地上，他用我几乎听不清的温柔声音，讲述一个老爷爷和一个老奶奶的故事，我就这样中了他的魔咒。也曾想过那也许是他哄所有女子的童话。但依然就这样走进了万劫不复的境地。 在夜的广场，他给我唱西藏的民歌，唱得那么认真、一丝不苟，没有半点哄骗人的感觉。那些歌，是那么真挚、淳朴，他是我的诗人、哲人，我的命运。 那双明亮的眼睛，象是天上的闪电之神，就那么轻易地，在西藏，那片充满魔咒的大地，把我击中。我一下就成了臣虏，无法逃跑。我一次次要逃，逃离那天堂与地狱的混合，可又一次次乖乖地回来了。 他给我讲起过那个可以喝得了10瓶啤酒的卓玛，那个在那里做房地产生意并取了一个藏族名字的汉族女子。她豪爽的笑声象那高原的太阳光穿透手机，令一旁的我投下哀哀欲绝的影子。 她是我的其中一个敌人。可是天啊，我的敌人“不计其数”，来自全国各地，甚至美国。 我无法摆脱自己给自己描上的阴影。我给自己造了一所监狱，然后把自己囚在里面。 我厌恶、鄙视自己的不争气。我投入工作，在那里寻求慰籍，可是加完班后，拖着影子回家的那一刻，我又被庞大的空虚击垮了。 他说过：一切都要靠自己。可是我却不是那种坚强、勇敢的女人，我天生就不具备恋爱的能力，我只是一个在西藏不小心给他的闪电击倒的女子。 很多次我乞求上天救我，给我奇迹。可是上天太忙了。象古代的怨妇，我躲在自己舒适的小屋里哭，除了这里，我没有别的地方可哭。 有位伟人说过：宗教是鸦片。是的，他是我的宗教，我的鸦片。 他曾经给我讲过他的邻居的故事：她吸毒了，送去戒毒所很多次，可总是戒不清。小孩很惨。我见过那小孩，很怯很可怜。他说她还不如自杀好呢，省得连累小孩。那时我笑着说，你怎么这么狠心呢？ 现在，我常常想起他说的那句话：“她还不如自杀好呢，省得连累小孩。” 以前我自杀过，给几个人救了。从此我再也不自杀了，无论如何。我再也无法忍受自己把无尽的痛苦留给可怜的父母这一念头。所以，现在我在家和单位，都是乐呵呵的一个人。 他不会喜欢现在这个我，他曾经喜欢的，是那个在5000多米的高原上毫无顾忌地奔跑的女子，那个在高原“随地大小便”的、带着墨镜的、傑傲不逊的女子。 我恨自己不会说黄段子，因为我的另一个敌人，曾在那高原上，不顾高原反应的痛苦，连续说了十几天，把车上的其余男人，包括两个藏族司机逗得其乐无比。 记得在一本著名的小说中，女主人公怪自己不懂得捕捉生理之爱的乐趣，怪自己的爱情成了爱人沉重的包袱。 佛说，接受一切，才能接近幸福。于是，我接受一切，可这在他眼中也许又成了一宗新的罪。 很多年前，在我的心灵刚刚混沌初开的时候，我喜欢过一个男子夏，他的形象曾凌驾于世间所有一切之上。我在日记中写到：“我见过夏，我相信夏，我相信幸福。”后来他去了美国，去之前给我发了一个Bcc的mail。 信仰的建立与崩溃，原是象荒漠中的一座繁华非凡的城市，可以一下子被沙暴完全淹没的。 现在，我一个人，在这个遗址上，努力掘开厚厚的、无边无际的砂砾和尘土，寻找往日的花园。明年初夏，那一片剪了枝的玫瑰，又会抽出新的枝芽…… |
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